mi sento male

E non posso dirlo a nessuno.

Perchè nessuno vuole ascoltare, perchè tutti hanno altro a cui pensare, altri problemi, problemi più pressanti, altri impegni, altre cose per la mente. E i miei problemi, così poco adatti a una della mia età, sembrano stupidi perfino a me. Ma non per questo fanno meno male.

Senza pelle

E così / io sono

Senza pelle

Carne viva / bruciata

Da ogni brezza.

Che sia lieve / gentile

Appena una carezza

Che il contatto sia violento

Breve, prolungato

Ogni cosa mi segna.

E così / io sono

Incapace di proteggermi

Nuda al dolore

Nuda agli occhi

Che guardano

E non vedono nulla.

Mimì

 Arrivasti un giorno di fine estate, in silenzio e con occhi grandi e duri, gli occhi di chi sa.
Lentamente, con passo leggero e morbido, hai trovato il tuo posto tra noi e nel mio cuore. Ti sei addolcita, hai amato il sole e il vento, hai dormito con me e mi hai fatto milioni di fusa in questi tre anni. Solo lo sguardo non è mai cambiato del tutto, e mi sono sempre chiesta se ricordavi la tua vita passata, se avevi sofferto, se ti sei sentita sola, cosa pensavi quando guardavi fuori dal balcone e il vento ti accarezzava i baffi.
E come sei arrivata, sei andata via, in silenzio, lasciando un’impronta indelebile, nonostante fossi così piccina e così leggera. Sarai con me per sempre, nel cuore e nell’anima, nell’amore che porterò con me, che mi hai dato e che ti ho dato.
Addio Mimí, tesoro mio.

Due Anni

Quanto mi sembra strano che in questi due anni ho scritto così poco.

Nella mia vita tutto è diverso e tutto è lo stesso in qualche modo. Nostalgia di tempi passati in cui ero forse più triste ma più viva. Rileggo pezzi del diario, pensieri ed emozioni che adesso sono lontane, nella ovattata lontananza dovuta al tempo e alla storia che sto vivendo. Perchè mi mancano quindi? Forse perchè ero piena di emozioni, mentre adesso sono più tranquilla. Forse non sono fatta per la semplicità e le cose piccole.

 

La verità è di chi la scrive

 

Con fatica immensa

Di nuovo

Il compito mio ingrato è destrutturare

Rendere pieni di carta, e inchiostro, e colori, e parole futili

I vuoti che altro aveva riempito prima.

Come nei vecchi miti,

spingere su di una salita

il grumo delle speranze

solo per arrivare al limite dell’equilibrio instabile

e perdere tutto, di nuovo, quando rotolano via gonfie e pesanti.

E così abbiamo parlato e parlato,

dei nostri mondi lontani

di desiderio e di vita

del passato e di futuri improbabili.

Le basi fragili

Si incrinano con poche parole

Basta il vento di Maestrale

che da terre che non conosco, porta paura e addii

basta poco a gelare ciò che era caldo.

E tutto è detto e tutto è immobile

Tutto è già nella storia

Solo per chi sa leggere

Solo per chi l’ha scritta.

 

Frasi da ricordare #2

Un cazzo può essere deludente, ma mai quanto l’uomo che lo porta.

 

Ok, prima o poi scriverò un libro di aforismi.

Ogni tanto dico una frase da ricordare.

Addio non te lo posso dire.
Arrivederci non te lo voglio dire.
Allora vaffanculo.

Le parole che non vi ho detto.

Vi vorrei dire quante volte in questi anni mi avete delusa. Quante volte mi avete maltrattata, usata, quante volte mi sono sentita persa, senza speranza, demotivata. Quanta desolazione mi avete lasciato dentro.

Quanto odio il vostro orrendo mettere le mani avanti, alzare dei muri invisibili, quante volte avete fatto a pezzi la mia autostima, il rispetto che avevo per me stessa e per voi, che siete passati nella mia vita e ci siete rimasti per tempi più o meno brevi.

Vorrei dirvi quanto è stato difficile rialzare la testa, fare nuovi tentativi, crescere, cambiare, cadere di nuovo, rialzarmi di nuovo. Quante migliaia di parole ho sprecato, quante migliaia di parole spese per farmi credere in cose che non siete, non siete stati e non sarete mai. Quanta solitudine, quanta tristezza.

 

Invece, vi dirò solo vaffanculo.

Estemporanea

Sono a letto, scrivo dal cellulare ma devo dirlo adesso. Vedo su Facebook gente che si ama. Con le difficoltà o i problemi o le gioie passeggere o i dolori. Però si ama. Ed io li guardo incredula, perché penso che a me non capiterà mai di amare così, di essere amata così. Sento che l’amore mi è negato e continuo a desiderarlo in modo estremo. È sciocco continuare a volere tanto qualcosa che si pensa di non poter avere, ma per me è come smettere di aver sete in un deserto. Impossibile. Perché io non ho la mia oasi.

La vita è….

… come una scatola di cioccolatini farciti di merda. Pensi sempre che possa riservarti delle sorprese, ma in fondo rimane sempre tutto una merda.